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Risultati da 1 a 10 di 625

Discussione: Divertiamoci un po'

  1. #1
    Utente Standard L'avatar di reb_bl
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    Predefinito Divertiamoci un po'

    A grande richiesta torna la rubrica del sorriso :D
    Stesso titolo di prima, perchè non ci fermiamo davanti a nulla :D

    Per cominciare... una di quelle "ripescate" PRIMA DELLE NOZZE:

    lei: Ciao !
    Lui: finalmente! da quanto tempo aspettavo questo momento!
    lei: vuoi che vada via?
    lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
    lei: Mi ami?
    lui: Certamente! a tutte le ore del giorno e della notte!
    lei: Mi hai mai tradito?
    lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
    lei: vuoi baciarmi?
    lui: Si, ogni volta che ne ho l’occasione!
    lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
    lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
    lei: Posso fidarmi di te?
    lui: Si!
    lei: Tesoro ...

    SETTE ANNI DOPO:
    leggere a ritroso.
    Andare a caccia di ricordi non è mai un bell'affare...
    Quelli belli non li puoi più catturare e quelli brutti, non li puoi uccidere.

  2. #2
    Utente Senior L'avatar di MBT
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    Bravo, Reb-bl
    ci voleva per tirarsi su il morale...

    Niki Lauda deve selezionare degli ingegneri per assumerli nella sua
    compagnia aerea.
    Dopo una durissima prova scritta, solo tre candidati riescono a passare al
    colloquio con Lauda. Chiama il primo candidato nel suo ufficio e gli fa:
    Ingegnere... i miei complimenti!! Lei può essere considerato un genio! Ha
    risolto correttamente tutti i quesiti. Vediamo ora come si comporta nei
    rapporti interpersonali. Per esempio... eccole una domanda: Lei cosa nota
    di particolare in me?
    Beh... le manca un orecchio!
    Ma Dio Santissimo! Una risposta così a bruciapelo... lei manca
    completamente di sensibilità... esca fuori immediatamente e non si faccia
    più vedere! Dopo un po' fa entrare il secondo candidato e gli fa:
    Ingegnere anche lei è un genio... la sua prova scritta è perfetta...
    vediamo però ora come se la cava con delle domande: Cosa nota di
    particolare in me?
    Beh... lei non ha un orecchio!
    Anche lei manca completamente di sensibilità e di tatto! Non potrei mai
    assumere una persona spregevole come lei... vada via! Lauda desolato,
    deluso nonché incaxxatissimo fa entrare il terzo:
    Guardi Ingegnere... lei ha superato in modo eccezionale la prova
    scritta... speriamo solo che ora non mi deluda come hanno fatto i suoi
    colleghi precedenti. Vediamo come risponde a questa domanda: Cosa nota di
    particolare in me?
    Al che l'ingegnere scruta Lauda per cinque minuti e poi fa:
    Lei porta le lenti a contatto!
    Ma lei è eccezionale... le preparo subito il contratto da firmare. Ma... a
    proposito... come ha fatto a indovinare?
    Facile... perché se c'avevi l'orecchio te mettevi gli occhiali!

    __________________________________________________ ______________

    Un uomo, uscito da pochi giorni dall'ospedale, dopo una lunga degenza, vi ritorna in visita agli ex compagni di stanza. Si ferma al capezzale di un nuovo paziente, un cinese, che improvvisamente diventa cianotico, guarda disperato l'uomo e, con un filo di voce, mormora:
    - Woong sing hoo!!!
    Quindi reclina la testa, morto. L'uomo, esce molto turbato dall'ospedale, entra nel primo ristorante cinese della zona e chiede al proprietario:
    - Mi scusi, mi saprebbe dire cosa vuol dire "Woong sing hoo?"
    - Mah, è una frase strana, forse per via della sua pronuncia, perché tradotta letteralmente significa: "Spostati, idiota : sei sul tubo dell'ossigeno!".

    __________________________________________________ _______________

    Un ragazzo chiede al padre:
    "Papa', quanto costa sposarsi?".
    "Non lo so, figlio mio, io sto ancora pagando..."

    __________________________________________________ _______________

    Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si
    infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una
    tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto
    profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere
    dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
    - Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni
    a letto?
    L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
    - Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a
    frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
    - Si, me lo ricordo! - risponde lei.
    Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
    - Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina
    che facevamo l'amore?
    - Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e
    sorridendogli dolcemente.
    - E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi
    disse: "O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"
    - Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
    Un'altra lacrima sulla guancia...
    - Oggi sarei uscito!!!

    __________________________________________________ ______________

    C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad una quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera.

    Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo vestito di nero - da solo - che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio. Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana.

    Non ho potuto resistere alla curiosità e con molto rispetto, mi sono avvicinato all'uomo col cane e gli ho chiesto: "sono molto spiacente per la sua perdita e capisco che è un brutto momento per disturbare ma io non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di funerale è?"

    L'uomo in lutto ha cominciato a spiegare: " La prima carrozza funebre è per mia moglie."

    "E che cosa gli è successo?"

    L'uomo ha risposto: "Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa"

    Allora gli ho chiesto: "E chi c'è nella seconda carrozza?"

    L'uomo ha risposto: "Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è girato ed ha attaccato anche lei."

    E' passato qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri.

    "Posso avere il cane in prestito?"

    "Si metta in fila."
    Ultima modifica di MBT; 20-12-2007 alle 18: 15

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  3. #3
    Utente Standard L'avatar di fuzzylogic
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    Una famiglia è seduta a cena. Il figlio chiede improvvisamente al padre:
    Papà, quanti tipi di tette ci sono ?
    Il padre sorpreso dalla domanda risponde :
    Beh figliolo, ci sono tre tipi di tette : a vent'anni le tette di una donna sono come meloni, tonde e sode.
    A trenta o quaranta sono come pere, ancora belle ma un pò cadenti
    Dopo i cinquanta sono come cipolle.
    Come cipolle? chiede il figlio
    Si, le vedi e ti metti a piangere.
    Questa battuata fa incavolare di brutto la mamma e la figlia, la quale chiede:
    Mamma, quanti tipi di pisello ci sono ?
    La madre sorride a sua volta sorpresa e risponde:
    Beh cara, un uomo attraversa tre fasi :
    A vent'anni il suo pisello è come una quercia, possente e duro.
    A trenta o quaranta è come legno di faggio, flessibile ma affidabile.
    Dopo i cinquanta è come un albero di natale...
    Come un albero di natale? chiede stupita la figlia.
    Si cara : morto dalla radice in su e le palle sono solo ornamentali.

  4. #4
    Utente Standard L'avatar di scalva
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    2 rane si incontrano
    una dice:
    hei ma che faccia che hai. ma cos'hai fumato?
    e l'altra.................... craack!
    ciao
    scalva

  5. #5
    Utente Standard L'avatar di beppino
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    Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
    Uno dei bambini a un certo punto chiede:
    - Mamma, come sono nato io?
    La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
    - Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
    La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
    Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:
    - E io, come sono nato?
    La mamma prosegue con lo stesso tema:
    - Tu invece sei stato portato da un grande condor!
    La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
    Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma:
    - Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!
    La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
    - Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!
    Ciao, Beppino

  6. #6
    Utente Standard L'avatar di Jersey
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    Una lumaca dice ad un'altra lumaca
    "Come mai senza guscio?"
    e l'altra risponde
    "eh...sono scappata di casa" :D:D:D






    è pessima lo so, ma da bambina mi faceva morire dal ridere!

  7. #7
    Utente Senior L'avatar di MBT
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    Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico".
    l'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$".
    Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine.
    Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio".
    La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato.
    Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta.
    Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi:
    "L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.E se non smetti di farti le sexxhe, il gomito non ti guarira' mai."

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  8. #8
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    Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
    - Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
    - No! - risponde l'anziana.
    - Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
    - Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"

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  9. #9
    Utente Senior L'avatar di marcof
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    appiccico francobolli con lo schiacciasassi
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    solidworks 2013 SP 5.0

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    Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito. Un giorno gli dice:
    "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile; stavamo facendo l'amore e sopra di noi, sopra
    l'armadio, c'era un nero con un ventaglio che sventolava; e cio' mi ha fatto godere tanto".

    Decidono di attuare il sogno; escono e ad un semaforo trovano un bel ragazzone nero; gli offrono
    100 euro se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro scopano. Il nero accetta
    e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano a fare l'amore ed il nero sventola il
    ventaglio da sopra l'armadio; purtroppo nessun risultato. La moglie allora dice al marito: "Forse
    bisogna invertire le parti: tu vai sull'armadio e il nero viene qui".
    Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il nero entra nel letto e lui sale sull'armadio; poco dopo
    la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo. Quando i due hanno finito il marito scende
    dall'armadio e rivolto verso il nero gli dice: "Hai visto come si sventola, imbecille!"

  10. #10
    Moderatore SolidEdge L'avatar di cacciatorino
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    Ingegnere meccanico
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    Porto Recanati, ma con l'appennino nel cuore
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    SolidEdge CoCreate Salome-Meca

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    Un uomo e una donna restano bloccati in ascensore....
    Dopo un po', la donna comincia a slacciarsi la camicetta, se la sfila e la porge all'uomo dicendo: "Dai, fammi sentire donna...."
    Anche lui si tolgie la camicia, la porge alla donna e:
    .
    .
    .
    .
    "Dai, stirala...."

    Scusa Jersey, l'ho sentita alla radio per l'8 marzo!



    stimarchetti.altervista.org - Progettazione Meccanica


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